文章开始前，想先问大家一个问题。
你有过在父母吵架时，被迫夹在中间的经历吗？
最近，在知乎上看到一个帖子，发帖人分享了困扰自己多年的问题。
(相关资料图)
爸妈吵架快40年了，我夹在中间30多年，盼望他们离婚20多年了。
一瞬间，我好像突然被拉回小时候，看见那个充当父母“夹心人”的自己。
为争吵的父母传话，分别安抚双方情绪，甚至莫名其妙成了出气筒。
整天提心吊胆。
哪怕长大外出读书工作，这种感受也会每天缠绕着我。
直到有天，被迫“懂事”的我，终于被无力和不安压垮。
在心理咨询师面前，掩面大哭。
沟通后，医生告诉我：
你早在不知不觉中，成了父母关系的“第三者”。
父母争吵后，不断把问题丢给孩子；
孩子“越位”，帮父母解决问题。
这就是著名的家庭治疗师莫瑞.鲍恩指出的：
家庭“三角关系”。
孩子被迫卷入父母的矛盾中，无意识地扮演起三种角色：
“传话筒”“裁判员”和“替罪羊”。
每一种角色，都会给孩子的当下和未来，带来无尽的伤害。
如果你是父母，今天的文章，或许能帮你警惕这种“三角关系”。
如果你曾是“夹心人”，那更加要看完今天的文章，试着解放那个无助的自己。
记得这样一则旧闻。
一对夫妻因为发生争执，持续冷战了半个多月。
每当他们要交流时，就让8岁的孩子小敏当“传话筒”。
妻子做好了饭菜，不喊丈夫吃饭，而是对孩子喊话：
“小敏，喊你爸吃饭！”
丈夫找不到自己的衣服了，不问打理家务的妻子，反而求助女儿：
“小敏，帮我问问你妈妈，看没看见我那件外套？”
夫妻俩不直面问题，不处理矛盾，反而让孩子来回传话。
一开始，孩子还觉得这种“传话”模式很有趣。
可时间一长，她变得反感、排斥。
“我只是个传话的工具，不是他们的女儿。”
可又不得不来回受气：
“别找我要钱，和你爸说去！”
“这是你妈妈在管的，找她要。”
其实，这样的事情并不少见。
有的孩子，甚至还遇到过更极端的情况。
身边有位同事，平常工作非常尽心，情绪看起来也很稳定。
却在一次与合作方的来回对接中，大哭起来。
仔细一问，才知道是沟通的过程中，她总觉得合作方在刁难自己，而公司也没有给予足够的支持。
这让她回想起，自己童年时夹在父母间的无助和痛苦。
我小时候爸妈就离婚了，爸爸拖欠抚养费，妈妈会让我自己上门去要钱。
有一次爸爸说了很难听的话，而且只给了一点点钱。
从那天起，我就下定决心，绝对不会再问他要一分钱。
父亲冷漠，母亲指责，她在中间深感委屈。
从小充当传话筒的孩子，常常缺乏足够的支持和帮助，很容易形成敏感、讨好型人格。
甚至会认为父母只有靠自己才能沟通，过早地学会了察言观色、两边讨好。
而这种感受，会在长大后相似的处境中，反复上演。
有人会说，夫妻之间嘛，难免争吵，总不能都忍着吧？
这话没错，但不要把孩子卷进来。
比起孩子，成年人面对问题，具有更成熟的解决能力。
与其让孩子当“传话筒”，不如去直面问题。
这，也是为人父母的职责。
你有没有过这样的经历？
父母每次吵架，总要把你扯在一旁问：
“你说，我俩谁有道理？”
非得让孩子从父母中，选一个绝对的胜利者。
心理学上，把这种情况称为“跨代联合”。
卷入其中的孩子，不得不扮演裁判者的身份。
小心翼翼地做个“判断”。
纪录片《亲爱的敌人》中，有这样一个故事。
刘女士与丈夫离婚后，10个月未能与两个女儿见面。
期间，父亲一直向女儿灌输对妈妈的负面评价。
年幼的孩子，原本正是依恋母亲的时候，可心中却对母亲充满怨恨。
心理学家武志红说过：“孩子就是父母的情绪接收器。”
而充当裁判者的孩子，接收到的往往只有负面情绪。
要么批判父亲，要么讨厌母亲。
更有甚者，为了两边讨好，会竭力吸引父母的注意力。
比如，生病逃学，就为了让父母暂时放下矛盾，一致关心自己。
如果不奏效，便开始自我怀疑、否定。
而反观那些做得好的夫妻，即使没了夫妻情分，孩子依然能健康成长。
王菲和李亚鹏相识结婚8年，离婚后，依然在孩子面前维护对方。
王菲会在记者面前说：“李亚鹏很会照顾人，女儿跟着他比跟我幸福”
空闲的时间，他们还会相约着，和孩子一起吃饭、游玩。
面对情感，他们坦然接受，以和平离婚的方式告别彼此；
面对孩子，他们从不增加多余负担，都在用心守护。
看过这样一句话，非常赞同：
当不成好夫妻，至少当好父母。
婚姻是我们的秘密，为了孩子，曾经相爱，永不伤害。
孩子不是谁的同盟，更不是争输赢的筹码。
即使父母牵着的手断了，和孩子的手也得紧紧牵牢。
因为，父母吵架，无论输赢，最终“输”的，一定是孩子。
电视剧《小欢喜》热映期间，宋倩和女儿乔英子的关系引人深思。
乔卫东与宋倩离婚后，宋倩将所有的精力都放在了女儿英子身上。
从小时候无微不至的照顾，到长大后选择学校的独裁。
最终，英子不堪重负，重压之下，选择用跳河的极端方式来抗议：
“我就是想要逃离你！”
可宋倩还不明就里，认为自己为女儿付出了许多，女儿居然还要这么做。
很多人隔着屏幕，都能体会到那股窒息的感觉。
其实，宋倩对女儿的过度关注和控制，是潜意识在转嫁自己失败婚姻的紧张感。
很多时候，夫妻之间为了回避冲突，会把精力过度投放到孩子身上。
这就是三角关系中，孩子充当“替罪羊”的情况。
另一种“替罪羊”的形式，就是父母把矛盾和情绪都发泄给孩子。
知乎上有个热门问题：“孩子为什么会离奇地抑郁？”
底下一个高赞回答，让很多人都揪心。
父母感情从小不好，离婚后我跟着母亲。
只要我一不顺她心，母亲就会指责我：
如果不是为了你，我可以过得更好，你应该为我好好努力。
我的母亲“拼命”爱我，我却想毁灭自己。
成为“替罪羊”的孩子，常常为了满足父母的代偿心理，不得不让渡自我。
承担父母的压力和情绪，就会压抑自己的真实情绪。
当情绪过载，甚至还会出现“躯体化反应”。
无法正常排解的情绪，可能会转化为头痛、乏力、失眠的躯体反应。
当父母的情绪、期待和孩子拧成一团，久而久之，他们就会把父母的过错都归因到自己身上。
活得又累，又委屈。
“不幸的人，总是在用一生治愈童年。”
对于原生家庭带来的种种创伤，人们总习惯用这样一句话来概括。
但是，这样的论调，往往会让我们忽视了自身改变的可能性。
心理学家阿德勒认为：“人，是可以不受过去支配的。”
简单来说，就是我们不必过度关注自己被给与了什么，而是如何利用被给与的东西。
也许你曾经做过父母的“夹心饼”，甚至至今仍为此困扰。
这里分享1个小方法，希望可以帮助到你：
学会“甩锅”原生家庭。
换句话说，就是明确边界，简化关系。
关系三角化的家庭，常常会出现这样的现象：
父母缺位，孩子越位。
父母犯错，孩子买单。
想要破局，只有先与父母明确边界。
那，具体该怎么做呢？
在《被讨厌的勇气》一书中，提到了一个小技巧，可以帮我们快速分清界限：
事情最终由谁承担后果，那就是谁的事情。
比如当父母争吵了，他们都来找你吐苦水。
但你要明白，这是属于父母之间的争执，与你无关。
你可以适当安慰他们，可一旦感觉不适，就要明确告诉他们：
“不论爸爸还是妈妈，我都很爱你们，我不希望自己牵扯其中，这样对你们的关系也不好。”
表达理解，明确需求，说明后果。
做到温和有力地划分边界。
至于其他的，该怎么处理，该怎么推进，交还给父母。
让父亲做回父亲，母亲做回母亲。
而你，要学着做回孩子。
另外，明确边界，不等于互不关心。
相反，会让我们更明白问题的核心所在，而不是被情绪包裹住。
这样，你也可以获得更多安全感。
毕淑敏曾说：
“孩子的成长，首先是从父母的瞳孔中确认自己的存在。”
而我想说：
成人的我们，在经历过岁月不断的打磨和历练后，拥有了更强大的心脏。
精神独立了，物质更自由，看待事情也应该有更多的参照。
我们也可以从自我觉察、他人帮助中，重新确认自己的存在。
你不是父母婚姻失败的原因，不必为他们的婚姻担责。
你就是独立的存在，如万物般各式各样的存在。
你的存在本身，就值得自己骄傲。
点个【在看】，重新拥抱自己。
作者 | 阿慌，慌慌张张，不只为碎银几两。
编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。
主播 |林溪安，喜马拉雅电台：林溪安，微信视频号：林溪安
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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